在亲密关系中，妈妈的影响如何塑造我们的安全感？探讨爱情中的不安与解决之道。有些人在选择伴侣时会把“对我好”当作第一标准。
有时候明知对方不够好，还是不忍放弃。
总是患得患失，对方任何稍微冷淡，都会害怕“他不爱我了”。
还有时候，会把情绪拴在对方身上，把爱情当作生活的唯一旋律。
在亲密关系里常常有不安全感，导致双方的矛盾，这是为什么呢？
又如何能够摆脱亲密关系中的这种不安全感呢？
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你在重复妈妈当年对你做的事
小时候和朋友们闹的不愉快，满脸沮丧地回家，但在厨房里忙碌的妈妈却丝毫没有发现你的异样，没有询问一句“宝贝，你怎么了？”
又或是心爱的宠物死了，你哭得稀里哗啦，但父母却并没有拥抱着安慰你：“别哭，会好的。”
当幼时的你需要关注的时候，父母因为没注意到或者没时间而没有想到，“你需要什么？”
关注，连接，重要，自由，独立，认可，尊重，这些都是一个人成长过程中所必须的营养。
如果小时候缺失，长大就要问别人要。谁靠近婴儿，婴儿就向谁要，所以最可能索取的对象就是伴侣。
“重蹈覆辙”的3大法则
a. 小时候缺了什么，长大了就索取什么
当伴侣向你索取的时候，这时候你就可以看到伴侣内心真正的需求是什么。反之亦然。
比如他指责你的时候，可能就在你索取“关注”。其实是在以指责的方式，向你表达自己需要关注的需求。
b. 小时候缺了什么，长大了就重复体验缺失
小时候如果没有得到足够的关注，长大了就总觉得自己得不到关注；小时候被否定过多了，长大了就总觉得自己容易被批评。即使别人没有批评你，你也会听出批评的意思来。有时候别人可能讲了一句客观中立的话，但是当内心充满了被否定，长大后就会认为被不认可。
c. 小时候被怎么对待，长大了就要怎么对待别人
小时候如果被忽视，那么你就会从别人那里索取关注，同时也会忽视别人。
小时候如果缺了认可，缺了尊重，比如妈妈一直批评你。那么你就不会认可自己，不能内化好的自己，也不能认可别人。你不认可别人，怎么与别人建立连接呢？于是你通过打击否定别人的方式与别人建立连接，因为这种方式太熟悉了。
2
亲密关系是翻版的母婴关系
所有的亲密关系都是母婴关系的翻版，亲密关系就是母婴关系。
原生家庭并不仅限于现实意义上的“母亲”，而是心理意义上的“母亲”，真正意义上的抚养人，即“重要抚养他人”(比如:带大的爷爷奶奶,保姆,或者父母双方)。
婴儿的成长期是我们人格成长的关键期，分为3个阶段。每个阶段都有必须的心理需求，如果这些需求没有得到满足，会对长大后的性格形成产生很大的影响。
第一阶段：无条件关注
第一阶段为0-1.5 岁，这时的婴儿处于无生存能力的状态，需要妈妈无条件关注。
这时婴儿的世界里只有妈妈，但对妈妈来说重要的事情还有很多，比如因为工作、家务或者打麻将等等。在无条件关注的需要得不到满足时，婴儿就会对妈妈在内心深处产生怀疑：我是对妈妈最重要的吗?我是值得活着的吗？
婴儿产生结论：我不如你的工作，家务或者麻将重要。因此，随着他的成长，一直无法确认自己是另一个人心里最重要的人。
长大后的影响
长大后的婴儿如果听到”我不喜欢这个世界,我只喜欢你”这种话， 就会体会到自己是另一个人世界的中心，从而迅速进入热恋。但是这种状态不能持久，每个人都有自己的社会任务。除了热恋期，其他时候再也无法成为另一半NO.1，所以这种期待一定会落空的。
成年的他又一次体会到，原来我真的不能成为另一个人最重要的人，然后会喜欢与占据另一半关注的事物（比如工作，电视，游戏等等）会比较，会吃醋。这背后其实就是在表达“我多么希望成为你生命中最重要的人”，潜台词其实是：我希望成为你生命中唯一重要的人。
当一个人能希望从伴侣身上索取安全感的时候，其实他是无法看到伴侣的真实存在，也是忽视伴侣的。
如果希望自己是一个公主，被哄着宠着，其实需要的不是一个伴侣，而是一位仆人。
第二阶段：一定的尊重和自由
第2个阶段是1.5-3岁，1.5 岁以后，婴儿第一次产生了“我”的概念。如果吃饭、睡觉、休息自己说了不算，都是妈妈说了算，婴儿就会体验到自己任何一部分都不受自己的控制，自己只是妈妈的“傀儡”。
当婴儿“做自己”的需求没有得到满足时，就会产生疑惑 “我能做自己吗?我能替自己做主吗?”但是如果想替自己做主,却实际无法替自己做主，就会产生痛苦。
长大后的影响
与其有需求痛苦，不如没有需求。于是婴儿会放弃自己的需求，感受到很强的外在控制感(来自妈妈)的婴儿成长后有两种可能。
第一种可特别有主见，这是因为在第二叛逆期青春期的时候叛逆成功。这类型的人会特别有主见、独立、倔强。
而第二种是在第二叛逆期叛逆失败的人，只喜欢执行任务，不敢表达自己意见。在亲密关系中，他会渴望特别多的自由。对任何的控制，产生了天生的厌恶感。因为小时候已经承受太多了，所以长大了不愿意再多承受一点点。
规定特别多的人，意志力会特别强；规定少的人，就会比较灵活，会容易轻松的放过自己。
如果小时候在妈妈那接收过灵活的规则，比如妈妈要求不是必须每天 10点睡觉，可以一周有几天放松，那么婴儿就会长大后也会灵活的处理问题。
妈妈从小制定规则会使婴儿产生规则意识。规则意识一定程度上是好的，但是要适度。过强过弱都会让婴儿对控制度产生反感。如果小时候缺少自由，那么长大了就会拼命从别人要自由；如果从小一直被妈妈强迫，没有被妈妈尊重，那么他长大后就特别需要别人的尊重，特别讨厌别人强迫他。
在亲密关系里的体现
不同家庭背景里的两个人的规则意识不一样，如果一个人要坚持自己，那么对另一个人形成控制，那么另一个人就一定要妥协，对方就会体验到被控制以及不被尊重。
因此如果小时候一直缺少尊重和自由，一直被控制那么长大后就会过度的向对方索取尊重和自由。同时，他也不会给另一个人尊重和自由。
反之，如果婴儿在 1.5-3 岁的时候得到了一定的尊重和自由，那么在他长大后就是可以尊重他人，接收伴侣对自己的适度的控制。
第三阶段：认可和赞美
第三阶段是3-6 岁。路透心理数据分析，小孩子在3岁的时候不再那么需要妈妈了，开始主动玩游戏，堆积木，开始主动探索这个世界。这时小孩子会想要离开妈妈，但是却不敢。于是就不断从妈妈那边确认，希望可以得到认可。比如婴儿会问妈妈：我搭的积木好不好看吗？只有漂亮吗？
有些妈妈对婴儿不走心的夸奖是“无效”的。婴儿需要妈妈具体化，对细节的描述。比如具体哪里做的好啊？怎么样做的好啊？那有些妈妈不但没有欣赏能力，还会对婴儿产生否定和批评。
比如妈妈在婴儿把积木堆歪时不给予鼓励，会导致婴儿产生挫败感，无法从妈妈那内化一部分认可，婴儿对于认可、赞美就是缺失的，从而产生疑惑：我的本质是好的吗？如果我不好了还会被爱吗？所以长大后的婴儿就会怀疑自己，我是好的吗？我是真的可以的吗？
长大后的影响
这样的婴儿长大后就特别需要别人对他的认可，受不了别人对他的指责和批评，却特别擅长打击和否定别人，婴儿就会像当年妈妈对婴儿做的那样，对别人做指责和批评。体现为目标感比较弱，没有自信，也不具备赞美和认可他人的能力。
3
长大后，你可以重新做自己的父母
如何切断这样的代际传递和影响呢？
你要看到自己缺什么，看到你在问伴侣要什么。明白这些你缺的东西不是伴侣欠你的，而是你妈妈欠你的。但现在妈妈也没法还了，那怎么办？就是妈妈没法给自己的东西，长大了之后就自己给自己，爱自己。比如总是嫌弃伴侣不够关注自己。
a. 给自己关注，相信自己值得被爱
小时候妈妈对你不够关注，那么现在可以自己给自己吗？你可以相信自己是值得被关注，被爱的。如果这个时候停止向外不断索取关注的双手，开始关注自身，你会发现自己的内在其实有一个受伤的小孩，是那么地需要你的关注。你愿意伸手去抱一抱这个受伤的内在小孩吗？这就是给自己关注，当别人忽视自己的时候，可以看到那个受伤的自己，然后爱一爱它。
b. 给自己自由，树立明确的“界限感”
如果别人不给你自由的时候，你依然可以给自己自由。树立明确的“界限感”，但不是以我的界限来攻击你的界限，而是可以看看在多大程度上可以忍受对方的控制，做一部分的妥协。这时内在的小孩从小到大被控制的小孩，给他一点呼吸，给他一点自由。可以给自己很多认可，看到自己好的一面，而不是像当年妈妈一样，盯着自己不好的地方不放，而是关注自己好的一面。
c. 和内在小孩沟通，学习和自助
人长大以后，可以重新做自己的父母。小时候从父母那边得不到的，长大了可以自己给自己，不必向父母要，不必向伴侣要，而是学习认可自己，爱自己。你会发现这种与自己内在小孩沟通和成长的过程，会比向父母要和向伴侣要更为深邃和令人感动。这也是我们学习和自助的一个过程。
今日互动
你在亲密关系中感到不安全吗？
你的小时候没有得到什么?
又在亲密关系中填补着什么？
探索原生家庭的目并不为了责怪或归责谁，而是为了以后过的更好。
我想听，
你的故事。
又开始美好（苦逼）的一天了！
早安。
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